Janezek

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!""

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in reče "prasci in ******* spizdite ven".
Mama ga sliši v sobo in ga pošlje v sobo za tri ure.
Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in reče "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "Štorklja te je prinesla."
" Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori:" Štorklja me je prinesla."
" Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori:" Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov. Učiteljica: »Janezek, zakaj si manjkal tri dni pri pouku?«
Janezek: »Ker mi je umrla babica.«
Učiteljica: »Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti ob oknu.«
Janezek: »Ja, včeraj je bilo prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu…«

Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. Čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: »Zakaj si se pa že vrnil?«
»Tudi pri sosedovih bodo seksali.«

»Otroci,« je rekla tovarišica v razredu, »danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.«
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion… Peter reče: »Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!«
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: »Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli?«
Janezek reče: »Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: »Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!«





Policaj

Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir skliče sestanek s policisti in reče: "Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur dnevno!" "Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone. "Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.

"Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega. "Ne vem." "Ali ne piše v časopisu?" "Ta je včerajšnji."

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki krici: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vprasa: "Ja kaj se pa dogaja !?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Vpraša en policaj drugega:
"Čuj, katerega smo danes?"
Drugi se zdrzne in odgovori:
"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"

-Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
-Ker otroci na glas berejo podnapise.

-Zakaj ima policaj na Bledu mokro desno nogo?
-Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.

-Zakaj ima poleg tega še mokro glavo?
-Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.

-Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj?
-Da imata oba skupaj osnovno šolo.

-Zakaj hodita skupaj policaj in pes?
-Da je vsaj eden šolan.

Kako daš možgane policajev na velikost graha?
???
Napihneš jih.

Zakaj imajo policaji kape?
???
Zato ker ima vsaka kanta pokrov?

Kaj je ekstrem?
???
"Če se poročita policaj in blondinka."

Dva policaja pred osnovno šolo vidita dva dečka, ki kadita.
"V katerem razredu pa sta vidva?" ju vprašata.
Dečka odgovorita: "V šestem."
Policaja se razjezita in jima vzameta cigarete rekoč: "Da vaju ni sram, tako mlada pa kadita. To ni za otroke!"
Nato gresta policaja malo stran pa prvi reče drugemu:
"Kaj nisva tudi midva kadila v šestem razredu?"
"To je drugače", mu razloži drugi "midva sva bila že stara 23."

Dva policista med patruljiranjem:
- Ti, a veš, da je na Marksu življenje ?
- Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo hipotenuza!

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.D rugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!

Stoji policaj v telefonski govorilnici, meče kovance v telefonski aparat in dviguje ter spušča slušalko.
Zunaj se nabere precejšna vrsta ljudi in prvi v vrsti mu reče: "Boste kmalu končali?"
Policaj mu odvrne: "Dokler dobivam, igram jaz!"

Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi. Pol jih pa un u gledališču vpraša:
"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"
Pa onadva rečeta:
"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
Pol jima pa direktor reče:
"Pol sta pa sigurn policaja."
Pa onadva uprašata:
"Ja kako ste pa vedel?"
Pa reče direktor:
"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."

Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!«
Šofer: »Znak sem videl, vas pa ne.«





Blondinka

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moskega, ki je sedel:
"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedez - sem namrec noseca."
Moski ji odvrne: "Ja koliko casa pa, saj se nimate trebuha ?"
Blondinka: "Priblizno 20 minut, vendar me se vedno bolijo noge."

Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."

"Kaj dela blondinka v puščavi?"
"Sesa prah!"

"Kako si lahko razlagaš, da so v blondinki našli dve možganski celici?"
"Verjetno je noseča."

V cem je razlika med zobno scetko ter blondinko ?
???
Ščetke ne posodis niti najboljsemu prijatelju!

Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."
"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?"
"Gospodična, tole je mikrovalovka."

Kaj dela blondinka z razširjenimi nogami pred radiatorjem?
???
Vlaži zrak.

Zakaj blondinke nosijo trenerke na glavi?
???
Zato, ker piše "Kappa" gor.

KAko se 4 blondinke usedejo na 1 stol?
???
Okol ga obrnejo.

Kaj reče blondinka, ko ugotovi, da je noseča?
???
"Upam, da je moj."

Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlače?
???
"Zato, da je ne zebe v gležnje."

Kaj najprej naredi blondinka zjutraj?
???
"Obuje se in gre domov."

Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Prva nenadoma reče: "Glej, mrtev ptič!"
Blondinka takoj pogleda v zrak in vpraša: "Kje?"

Je pritekel mimo blondinke Zorro in na zid vgraviral črko Z.
Po njegovem odhodu blondinka reče poglej Zuperman je bil tu!

Zakaj ima blonda ušesa prislonjena ob hišo?
Ker posluša haus!

Katera je najpametnejša blondinka?
?
Zlati prinašalec.

Kaj blondinka reče, ko pred sabo zagleda bananin olupek?
"Spet bom padla"

Zakaj so Kitajci in Japonci tako pametni?
Ker nimajo blondink.

Zakaj blondinka krozi s prstom po majonezi?
Ker išče TOMIJA!

Zakaj nosi blondinka na trebuhu očala?
Ker ji je zdravnik rekel da ima slepo črevo.

Možganska in srčna kap sedita na pločniku.
Mimo pride stara ženička pa reče srčna kap:
- Op, tale bo pa moja! in ženička pade mrtva na tla.
Čez nekaj časa pride mimo blondinka pa reče možganska kap:
- Op, tale bo pa moja! blondinka pa se le zdrzne in čudno pogleda in odkoraka naprej.

A veš kakšna je razlika med kukavico in blondinko?
?
Kukavica podtika svoja jajca v tuja gnezda, blondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

Blondinka se skupaj s prašičem sprehaja po cesti.
Mimoidoči: »Ja kje ste pa to dobili?«
Prašič: »Zadel sem na tomboli!«

Zakaj blondinka vedno pade na preizkusu za pridobitev vozniške?
-Ker vedno skoči na zadnji sedež.

Kako rečemo izboklini na blondinkini riti?
-Možganski tumor.

Kako rečemo blondinki na fakulteti?
-Obiskovalec.

Policaj ustavi blondinko, ker je ta po enosmerni ulici vozila v napačno smer.
»Ali veste, kaj se dogaja?« jo vpraša.
»Ne,« mu odgovori blondinka. »Ampak karkoli že je, mora biti zelo zanič, ker vsi odhajajo.«

Kaj reče blondinka staremu prijatelju, ki se ga ne spominja ravno najbolje?
-Sleci se, mislim da te poznam.

Kakšna je razlika med lepo blondinko in neumno rjavolasko?
-Nekaj piv.

Izkušena starejša blondinka je prišla h ginekologu na pregled. Ta se ji približa, pogleda vanjo in osupel zakriči: »Joj, kakšna velika pi…a! Joj, Kakšna velika pi…a!«
»Saj vam ni treba ponavljati!« užaljeno reče blondinka.
»Saj nisem!«





Gorenjci & Dolenjci

Gorenjec ves nesrečen pride v gostilno. Prijatelji ga vprašajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."

Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
"A je greh biti Štajerc?"
Pa reče župnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"

Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."

Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."

Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...

Zakaj Slovenci tako radi pijejo?
???
Radi so na tekočem.

Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc.

Kaj naredi gorenec ko ga zebe? Usede se k sveči.
Kaj naredi če ga še bolj? Prižge jo.

Pride Dolenjec h Gorencu na obisk. Usedeta se za mizo, žena pa postreže s starim kruhom. Nekaj časa jesta, ko pride žena in vpraša:
"Janez, a prinesem kuro?"
"Ni treba, saj je še dovolj časa." ji odvrne Janez.
Z istim vprašanjem pride žena še trikrat v sobo in vedno dobi enak odgovor.
Četrtič pa Janez reče: "Daj Micka, zdaj pa prinesi kuro."
In Micka prinese živo kokoš, jo postavi na mizo, kura pa pozoblje vse drobtine.....

Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala?
Zato, da skoz tazgornjega pogledajo, kdo je prišel, skoz ta spodnjega pa kaj je prinesel.
Zakaj pa Ljubljančani nimajo nobenega?
Ker nikoli nobeden ne pride!

Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"

Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!"
"Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev.

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
-Kadar plača Gorenjec.

Začetek recepta za torto na gorenjskem:
»Ukradi tri jajca…«





Mujo & Haso

Je Mujo šel v politicno šolo. Ko je opravil izpit sreca Hasota pa mu zateži:
"Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li cuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je pocasi zacelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in je vprašal Mujota:
"Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u politicku školu!"

Mujo se vrne iz Pariza, in rece ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresci dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolce koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolecin, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol"ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol"ko ovaj sa gimnastičarom?

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim (još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili daa skrati ovu drugu, samo da budu jednake. I ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!

Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"Šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"

Zakaj nosi Mujo po puščavi hlod?
???
Zato da ga lahko vrže stran, če sreča leva in pol lažje pobegne.

Zakaj pa nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
???
Zao, da lahko odpre okno, če mu je vroče.

Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."

Mujo se vozi okrog gostilne in se dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Pa naredi še en krog in se spet dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Ljudje ga gledajo brez besed, pa Mujo naredi še tri kroge in vsakič se zraven dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Končno je nekemu dovolj in se zadere Mujotu:
"Ja imam, pa šta."
Mujo pa nazaj:
"A gdje se gasi?"

Pride Mujo k zdravniku in potoži, da je precej bolan in da naj ga pozdravijo. "Prosim, dajte mi vašo zdravstveno izkaznico," ga nagovori sprejemna sestra.
"!?, nemam...," odgovori Mujo.
"Potem pa ne morete k zdravniku, žal mi je," mu odvrne sestra.
Žalosten Mujo zapusti sprejemnico. V čakalnici zagleda Hasota in mu potoži, kaj ga tare. "Nema problema Mujo, ne sekiraj se, dat ču ti ja svoju, neče oni tamo ni primjetiti," mu svetuje Haso.
Mujo se vrne v sprejemnico in tokrat gre vse kot po maslu. Sede Mujo pred zdravnika, ki pa ga takoj skrbno vprasa: "Šta ti je Haso ?"
"Prijatelj, doktore, i to najbolji !"

Je nekoč davno odšel Mujo v Kanado iskat službo. Pa so ga poslali daleč na sever v gozdove, da bi pač delal kot gozdar. In ko pride tja, ima najprej testiranje. Najprej mora na "eks" spiti steklenico viskija, nato mora iti v gozd in ustreliti medveda, nazadnje pa še oditi v indijansko naselje in posiliti Indijanko. In tako mu najprej dajo viski - spije brez problema. Nato se odpravi v gozd. Čez nekaj dni se vrne čisto razcapan in raztrgan. Reče: "Tako, zdaj pa moram samo še ustreliti Indijanko !"

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!" napredni?

Stranka:"Imate li možda telečju glavu?
Mujo:"Ma ne ne, ja se samo ovako češljam!"

Kaže doktor Muji:
- Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.
- Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor če:
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, ****m ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."





Natakar

"Natakar, kaj mi priporočate za jest?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana!"

Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."

Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"

Na Kitajsko je prišla delegacija iz Britanije na nekakšen kongres. V hotelu kjer so prenočevali, so imeli tudi zajtrk, medtem ko so imeli druge obroke zagotovljene drugje. V delegaciji je bil šaljivec, ki je želel preizkusiti znano kitajsko potrpežljivost, zato je imel vsako jutro pripombo na prineseni obrok: zdaj je bila kava prevroča, zdaj premrzla, zdaj je bilo v njej premalo mleka, zdaj preveč, zdaj je bila sladkana preveč, zdaj premalo in tako naprej. Kitajski natakar je vse njegove želje izpolnjeval sproti, potrpežjivo in brez ugovorov. Dan pred odhodom je šaljivec rekel natakarju:
"Spoštovani natakar! Opravičujem se vam za sitnosti, ki sem vam jih povzročal, toda hotel sem preizkusiti vašo pregovorno potrpežljivost. Moram reči, da ste preizkušnjo odlično opravili in zagotavljam vam, da vas ne bom več vznemirjal."
Natakar pa pravi:
"Hvala, gospod, za pojasnilo. Če je tako, vam tudi jaz ne bom več pljuval v kavo!"

"Natakar! Na krožniku sem našu polža, črva in muho!"
"Saj ste naročili mešano solato!"

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

"Tisti ribji file, ki sem ga jedel pri vas pred mesecem dni je bil boljši, kot ta, ki ste mi ga postregli danes," je gost rekel natakarju.
"Nemogoče, saj je pripravljen iz iste ribe!" se je začudil natakar.

"Natakar, tale klobasa je kot leksikon!"
"Ne razumem," reče natakar.
"Ja v njej najdeš prav vse..."

"Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
"Še."
"Potem mi prinesite pivo."

Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
"Ta zrezek smrdi po žganju."
Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
"A še vedno?"

"Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
"Pa bi malo pihali", reče natakar.
"Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"

Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
»Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«

Vpraša gost: »Natakar, ali je ta pečenka res svinjska?«
»Seveda je«, odgovori natakar, »saj jee kuharju dvakrat padla na tla:«

Reče natakar gostu: »če pijete zato da bi pozabili, morate plačevati sproti.«

"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."

»Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
»Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«





Razni vici

Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
"Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov."
"Ampak - vidim, da cene niso označene," se začudi mladi mož.
"Natanko tako," pravi delodajalec in nadaljuje: "Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
Vi rečete: "Trideset tisoč."
Če kupec nič ne reče, dodate: "In dvajset tisoč za stekelca."
Če še vedno nič ne pripomni, končate: "Za vsako."

V hotelu
"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."

Starček se pelje na troli, ko vstopi panker in se vsede poleg njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje, ki štrlijo na vse strani... Panker opazi, da starček buli vanj in reče:
"Kaj je stari, kaj zijaš, nisi nikoli v življenju kaj divjega naredu?"
Starček se kislo nasmehne in pravi:
"Ja, enkrat sem eno nategnu pofukal, pa glih ugotavljam, če si mogoče moj sin ..."

V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami. Pa najprej zdravi žabi rečejo:
"Skoči!"
In žaba skoči.
Nato žabi odrežejo nogo in rečejo:
"Skoči!"
A žaba se ne premakne.
Pa zapiše asistent v dnevnik:
"Če žabi odrežeš nogo postane gluha..."

"Zakaj me že pol ure zasledujete?" je ženska ostro vprašala neznanca za seboj.
"Ko se takole obrnete, se jaz vprašam isto!" je rekel neznanec.

Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse živo, kar se je premikalo po kmetiji. Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno podiral vse živo. Po enem mescu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku. Stopi do njega in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal."
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati mrhovinarji in reče:
"Psssst, pičke..."

Trije prijatelji se odpravijo kampirat. Prvi pravi:
"Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli..."
Drugi reče:
"Jaz bom vzel s sabo šah, da vidim, če sta kaj dobra..." Tretji pa reče:
"Super, jaz bom pa vzel s sabo tampone."
"Tampone???" se začudita oba prijatelja.
Tretji pa jima obrazloži:
"Ja ful so dobri, na škatlici piše da lahko z njimi jezdiš, igraš tenis, voziš kolo..."

Dva švercerja se oblečeta u kravo in gresta čez mejo.
Kmalu opazita, da jima sledi bik.
Pa gresta švercerja mal hitrej, ampak se jima bik vseeno približa.
Pa gresta švercerja še hitrej ampak bik ju spet dohiti.
Kaj misliš da je bik naredu?
???
Reku je kravi: "A ti tud švercaš?"

Ljubljanska družina preživlja dopust na kreti. Janica najde na plaži veliko školjko in jo pristavi k ušesu in vzklikne: "Mama slišim obvoznico."

Lastnik psa treni psa, da lovi zajce. Po nekaj časa treniranja spusti zajca iz vrta in psa za njim. Čez nekaj časa pride mimo poštar. Lastik psa ga vpraša:
"Ali ste mogoče videli kakšnega psa in zajca?"
Poštar odgovori: "Ja, sem videl, pes je že vodil za 3 metre."

Pride miška s slonom na mejo, pa ji reče carinik:
"Ja miška, take gore mesa pa ne morš čez mejo prešvercat!"
Pa se miška obrne in čez neki cajta spet pride s slonom do meje, pa ji cariniki spet reče:
"Ja miška, sem ti rekel, da tok mesa ne smeš čez mejo odnest!"
Pa se miška spet obrne in gre stran. Potem neki časa premišljuje, pol se pa spomne in slonu z obeh strani priveže en kos kruha. Ko spet pride do meje, je carinik že zelo jezen in se zadere na miško:
"Ja pa kokrat ti morm še povedat, da take gore mesa ne smeš čez mejo odnest!!!"
Pa miška reče:
"Ja gospod carinik, en sendvič pa zihr lahko s sabo vzamem!"

Dva moška se v trgovini zabijeta z vozički. "Oprostite," reče prvi "svojo ženo iščem.
"Nič hudega, " reče drugi "tudi jaz iščem svojo ženo."
Pa predlaga prvi:" Najbolje, da najprej skupaj poiščeva vašo, potem pa še mojo."
"Prav," se stinja drugi.
"Kako pa zgleda vaša žena?"
"27 let, visoka 170 cm, blond lasje, modre oči, nasmejana, prijazna in ima bujno oprsje. " "Pa vaša?" vpraša drugi.
"Ni važno, poiščiva raje vašo." Stari dami sta imeli papagaja, ki je grozno preklinjal. Po naključju sta v župnišču odkrili papigo, ki je sedela v kotu svoje kletke in vztrajno molila. Stari dami sta prosili župnika, če smeta za nekaj dni prinesti svojega papagaja k župnikovi papigi na prevzgojo. Župnik je dovolil in ko sta dami spustili svojega papagaja v kletko k papagajki, je ta stresel s krili, pogledal okrog sebe in se zadrl:
»A je tukaj kakšna za poseksat?«
Tedaj se je predramila papiga v kotu in začivkala: »O Bog, nisem molila zaman!«

Na Brezjah prileti iz cerkve starejši moški, pogleda okrog sebe in začne vpiti: »Spet bom hodil, spet bom hodil!«
Starejša ženička stopi k njemu in vpraša: »Gospod, a je čudež?«
»Kakšen čudež! Medtem ko sem bil v cerkvi, so mi ukradli moped!«

Iznajditelj: »Ali ste testirali mojo mišelovko?«
»Smo.«
Iznajditelj: »Torej jo boste patentirali?«
»O tem še razpravljamo. Danes zjutraj smo namreč pred mišelovko našli tri miške, ki so umrle od smeha, ko so jo videle.«

»Šla sem v ženitno posredovalnico, kjer ti z računalnikom poiščejo moža,« razlaga ena dama drugi. »In v računalnik so vstavili moje želje- da iščem moškega nižje postave, s prirojena eleganco, ki rad nosi večerne obleke in ki se ukvarja s športom, po možnosti vodnim…«
»In koga ti je izbral računalnik?«
»Pingvina!«

V knjigarno stopi moški in reče prodajalki:
»Prosim knjigo Moški, gospodar v hiši.«
Prodajalka ga pogleda in reče: »Znanstvena fantastika je v drugem nadstropju.«

Skupina rednih gostov se ponovno zbere v njihovi priljubljeni gostilni. Vsi se prav lepo zabavajo, ko eden izmed njih zakliče: »42!«
Ob tem se vsi pošteno zakrohotajo. Potem se oglasi drugi: »53!«
In spet se vsi zakrohotajo. Naključnemu gostu ni nič jasno, zato pobara natakarja, kaj se dogaja?
»Tale družba je že tako dolgo skupaj, da imajo svoje šale kar oštevilčene. Tako prihranijo dragocen čas in si lahko povejo veliko več šal.« Takrat pa se oglasi nekdo iz ozadja: »128!«
In nastopi mučna tišina.
»Kaj pa je?« zanima gosta.
»Ta šala sploh ni smešna,« odgovori natakar. Takrat se spet nekdo oglasi: »16!«
Spet sledi krohot. Potem pa nekdo reče: »119!«
Pa se spet nihče ne smeji.
»Kaj je pa tokrat?« zanima gosta.
»Ah… nekateri ljudje pač ne znajo povedati šale…«

Upokojenca, 70 let. Ona ga pošlje v trgovino:
»Kupi kilo moke in kilo sladkorja.«
Čez eno uro se mož vrne s kilogramom pralnega praška. Ona ga nadere: »Bedak!
Naročila sem ti dve stvari! Kje imaš pa mleko?«

Kavboj pride v saloon, izvleče pištolo in se zadere:
»kdo mi je konja prebarval na zeleno?«
Iz najtemnejšega kota saloona se dvigne dvometrska stopetdeset kil težka postava in zahrumi:
»Jaz sem bil! A je kaj narobe?«
»Nnnič. Pppprišel sem pppovedat, da je leva stran kkkonja že suha…«

»Si naredila vozniški izpit, draga?«
»Ne vem. Člani komisije so še v šok sobi…«





Dankine anekdote

Pisec kriminalnih romanov je bil najdenček. Ko je še hodil v šolo, mu je sošolec med prepirom zabrusil: Mladi Wallace pa se ni pustil ugnati v kozji rog in se je pogumno odrezal:
"Prav to je dokaz, da sem bil dober in priden otrok, kajti sicer me moji kušni starši ne bi izbrali. Tvoji pa sploh niso imeli izbire in so moralivzeti tisto, kar so dobili.

Pesnik in romanopisec Walter Scott je srečal berača in ga hotel obdarovati. Ker pa ni imel pri sebi drobiža, mu je dal srebrnik in rekel:
"Nate, vzemite; ostanete pa mi dolžni šest penijev."
"Bog vam povrni," se je zahvaljeval berač, "želim vam samo, da bi živeli tako dolgo, dokler vam ne poplačam tega dolga."

Človeku, ki se je nenehno bahal samo s svojimi predniki in njihovi deli, je Swift dejal:
"Spominjate me na krompir!"
"Na krompir?" se je začudil ogovorjeni.
"Tako je! Tudi pri krompirju je vse, kar je najboljše, pod zemljo."

Nekdo je vprašal astronoma in fizika Galilea Galileia:
"Oprostite mojster, koliko let pa imate pravzaprav?"
"Osem ali deset", odgovori Galilei, v očitnem nasprotju z njegovo belo in dolgo brado.
Na začudeni vprašalčev pogled brž pojasni:
"Štejem samo leta, ki mi še ostanejo do smrti; let, ki so že pretekla, nimam več".

V sredini četrtega stoletja pr.n.št. se pojavi na severnih mejah Grčije nov, nevaren sovražnik- Makedonci. Ti dosežejo silen razmah pod vlado Filipa Makedonskega, ki se na vse načine trudi, da bi se vmešal v grške razmere, naj bo zlepa ali zgrda. Špartancem pošlje ob neki priliki ljubeznivo sporočilo:
"Če pridem v vašo deželo, bom vse pobil in požgal!"
Toda Špartanci se tudi to pot ne izneverijo stari navadi in mu odgovorijo:
"Če..."

Za premiero svoje drame je razposlal Bernard Shaw večje število brezplačnih vstopnic častnim gostom. Med drugim je poslal tudi svojemu političnemu nasprotniku Churchillu dve vstopnici z naslednjim pismom:
»Spoštovani gospod! Pošiljam vam dve vstopnici za premiero. Ena je za vas, druga pa za kakega vašega prijatelja- če ga imate!«
Churchill mu je odgovoril naslednje:
»Spoštovani gospod! Vračam vam poslani vstopnici s prisrčno zahvalo. Na premiero žal ne morem priti, prišel pa bom na reprizo- če bo!«