Misel
dneva: »Hvala bogu, da smo
(bomo) za nov davčni informacijski sistem porabili le 21 mio EUR.
Če bi jih porabili še enkrat več, bi potem imeli navodila za
ugotovitev stanja davčnega stanja na eKarticah spisana na 20
straneh in ne le 10-tih! Halo!!!«
Vsem
davkoplačevalskim vernikom – tistim, ki plačujete davke v Sloveniji
- sporočam, da je Davčna uprava Republike Slovenije izdala navodila
za razumevanje in branje novih knjigovodskih kartic davčnih
zavezancev (v nadaljevanju: eKartic). V le-te lahko vpogledate na
davčnem informacijskem sistemu eDavki. eKartice predstavljajo
analitično evidenco terjatev in obveznosti ter plačil in vračil
davčnih obveznosti davčnih zavezancev. Posledično bi naj izkazovale
tudi stanje obveznosti ali preplačil za posamezne dajatve (poudarek
je na besedni zvezi »bi
naj«).
Celotna
navodila, spisana na 10 straneh (!?) so objavljena tudi na povezavi
http://www.davkoplacevalci.com/5-razlogov-za-superdavke/razlaga-novosti-in-sprememb-pri-storitvi-ekartica.
Če kot
povprečen davkoplačevalski vernik še mogoče niste prebrali
navedenega pojasnila in/ali še niste skušali razvozlati enigme,
imenovane »davčno stanje na eKartici«, bom z enostavnimi primeri
skušal prikazati izpostavljeno dejstvo in vprašanje - kako lahko
takšna navodila vsebujejo 10 strani!?
Ker smo
davkoplačevalci z Marsa, davkoplačevalke pa z Venere, (slovenska
birokracija pa za Luno), sem nazorno obrazložitev obsega navodil za
razumevanje eKartic razdelil glede na spol davkoplačevalskih
vernikov.
Primer za
moške
Kupite
nov avtomobil (vauuuu – jasno, vzklik moške nevoščljivosti). In to
ne pri tako imenovanih »missing traderjih«, kot je v preteklosti
počel del slovenske politične in gospodarske »elite«. Prodajalec
vam je ob predaji ključev svečano izročil še navodila za uporabo
vozila. Izberete poglavje, ki je po pomenu in bi naj bilo po
normalni zahtevnosti enakovredno navodilom za »razumevanje
eKartice«. Odprete poglavje Zagon vozila. Štajerci rečejo: »Kako
vžgati avto«. V tej smeri se bom izognil uporabi besede »vžgati«,
da ne bo kdo jutri zjutraj stal ob avtomobilu s kanistrom bencina.
Berete: »Vtakneš ključ, obrneš ključ in motor steče (Štajerska
okrajšava: »Vtakneš, obrneš in zalaufa«). Brez kakšne omembe
sklopke (Štajerci: »kuplunge«). Jasno, stari, kupil si avtomatika!
Vse skupaj spisano v dveh, maksimalno štirih stavkih. In ne na 10
straneh. Še poglavja za ESP, attention assist, zavorni sistem
ADAPTIVE BRAKE, sistem PRE-SAFE, ABS in ASR skupaj vsebujejo
navodila le na 8 straneh. Od tega je 6 strani slik, če ne štejemo
še slike hostese z zadnjega avtomobilskega sejma. Naj se ve, da smo
moški vizualna bitja, slike so zakon.
Primer za
ženske
Kupite
novo šminko (brez vauuuu, to je normalno, povprečen moški ni
nevoščljiv – razen mogoče Damjan Murko). Čeprav se meni kot moškemu
zdi normalno, da pri nakupu šminke ne rabiš navodil, se s tem ne
strinjajo proizvajalci šmink. Ob nakupu ti na formatu A16 priložijo
majhno beležko. Težko bi jih poimenoval navodila, je pa zraven. Za
povprečnega moškega so to potem navodila. V teh navodilih, po
pomenu in zahtevnosti primerljivih z že navedenimi navodili za
»razumevanje ekartice« med drugim piše: kako pripraviti ustnice
pred uporabo šminke, kakšna črtala uporabljati za posamezno vrsto
šminke, kako se barva polti ujema z barvno lestvico šmink, kako
odstraniti šminko (Štajerci to počno s poljubi, radi pomagajo). Če
bi iz navodila v beležki formata A16 iztrgal posamezne strani in
jih zložil skupaj, ne bi dobil več kot 3 strani A 4 formata. Še
najbolj iznajdljiva ženska, ki bi samoiniciativno dopolnila
proizvajalčeva navodila ob nakupu šminke s primeri: kako uporabiti
šminko za pustno maskaro, analiza šminke na ovratniku moževe
srajce, koliko šminke pojemo na leto – vpliv na prebavo in dieto
itd., ne more spisati skupaj 10 stani. 10 strani!!!
Če niste
pristaš izkazovanja navedenih primerov na spolno delitev, vam bom
ponazoril lastno začudenost nad obsegom navedenih navodil z
enostavnim vprašanjem za vse davkoplačevalske vernike in nevernike
– pogoj je le, da uporabljate osebni transakcijski
račun:
»Ali
si lahko predstavljate, da pri vašem osebnem plačilnem prometu
(večina vas uporablja elektronsko bančništvo, a ne?) rabite 10
strani navodil, da lahko ugotovite, komu ste kaj plačali, kdo vam
je kaj plačal in kakšno stanje imate na vašem transakcijskem
računu?«
In da še
nadgradim navedeno vprašanje z dejstvom, primerljivim s trenutnim
stanjem pri večini gospodarskih subjektov: navkljub 10 stranem
navodil ne znate razbrati vašega stanja, bančni uslužbenec pa rabi
od tedna do meseca dni, da vam pove, kakšno je korektno stanje!
Tako seveda nikdar ne veste, kakšno je tekoče stanje!
V posmeh
davkoplačevalskim vernikom in dejanskemu stanju razbiranja podatkov
na eKarticah pa še citat iz navedenega pojasnila davčne uprave:
»Knjigovodska
kartica, je prilagojena za pregledovanje tudi uporabnikom, ki
nimajo predznanj s področja knjigovodstva.«
Sam imam
za seboj preko 400 »zaključnih računov«, magisterij iz študija
davčnega prava in predizobrazbo univerzitetni diplomirani
ekonomist. V praksi se ukvarjam z najzahtevnejšimi davčnimi
svetovanji. Po (prvem) prebiranju navedenih navodil pa sem »gledal
kot tele v nova vrata« (uganili ste, sem Štajerc).
P.S.
Razmišljam, ali bi vrnil meni podeljeni akademski naziv, ker se
počutim kot osel. Čeprav je splošna praksa obratna, v Sloveniji (le
nekaterim) »oslom« odvzemajo akademske naslove. Sicer je še ena
alternativa – pridobitev doktorskega naziva v kateri izmed
nekdanjih bratskih republik. Menda tudi to nekateri na DURS-u
obvladajo in mogoče bi mi takšen doktorat pomagal pri razumevanju
prvega branja navodil za eKartice.
P.S.2:
»Ej, stari, 21 milijonov!«
Vedno
vaš
Martin
Krpan